Entrada 18 (Último capítulo de la temporada) "Ventas, grietas y un piquete al moroso"

Entrada 18

"Ventas, grietas y un piquete al moroso"

Leo: Como me han podido echar?

Amador: Es verdad con lo que tu vales. He contactado con un vendedor de este edificio.

Leo: Quien vende? Vicente?

Amador (por telefono): Bueno Raul, ya quedamos mañana y doy la señal.

Ah, que no hace falta, bueno, voy para allá y te pago.

Leo: Quien era?

Amador: El moroso

Leo: Estas de coña?

Amador: Que va, lo vende, y solo quiere que le vea la cara el comprador, si ya sabe que no soy presidente.

Leo: Bueno, Vicente tambien le vio con una maleta.

Amador: Ja, ahora vuelvo a por mis cosas
Leo: Me vas a dejar solo? :S

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Enrique: Maxi, no me vas a liar mas, ya tengo comprador.

Maxi: Y como se llama?

Enrique: Raul, dice que ha vendido su piso y va a montar una floristeria.

Leo (que pasaba por alli): Que? Como que Raul? Se lo vais a vender al moroso.

Maxi y Enrique : ¿Que?

Enrique: Bueno, a igual, ahoramismo el local es de nosotros y de el, no podemos impedirle el paso ya si el no se echa atras.

Leo: Mmm.

Cuando Enrique se va...

Maxi: A ver, yo quiero seguir con ese local, y tu volver a ser presi no?

Leo: Si...

Maxi: Tengo una idea. Vamos a hacer guardia en el portal, no nos podemo comer al moroso. No puede vender.

Leo: Está entrenado.

Maxi: No se...

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En el 2ºB

Ding Dong, Ding Dong

Goya: Voy ¿Que pasa?

Antonio: Me ha salido un grieta en l dormitorio.

Berta: Pero no en la pared, en el techo.

Vicente: Voy, yo soy el presidente. Que asco.

Goya: Eso ha sido el moroso.

Leo: Si, porque en el rellano hay una nota: "Si os creéis que voy a estar chupandome el dedo la lleis clara" Creo que Maxi y yo tenemos la culpa. Hemos estado haciendo guardia para ver al moroso. Ya es pura curiosidad.

Antonio: Pero yo no teng la culpa. ¿Y tu quieres ser presidente?

Maite: En mi casa hay otra, la acabo de ver en el baño.

Leo: Lo mas probable es que tenga algun amigo con conocimientos de arquitectuara y albañileria, qu nos haya metido algo en el hueco entre el 1º y el 2º.

Goya: Pero por que querría joderse el suelo ha si mismo?

Leo: Es que el piso ya no es suyo, se lo ha vendido a Amador.

Vicente: Goya, sube tu que hay liga ecuatoriana.

Goya: Voy.

Maite: Amador?

EN EL 2ºC...

Amador: Pues si, tengo una grieta n el suelo del salon. Me ha jodido el piso.

Goya: Cuentanos, como es el moroso?

Amador: Arregla esto, bonita, y luegoya hablaremos.

Goya: Nos quiere dejar con la intriga.

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EN EL LOCAL:..

Enrique: Bien, vamos a ver la floristeria.

Maxi: Anda, si las llaves estan aqui enel suelo.

Enrique: A ver si son. Joder, si abre y todo.

Maxi: A ver...

ENTRAN AL LOCAL, YA TRASFORMADO EN UNA FORISTERIA...

Enrique; Hay una nota aqui: "Jajaja, os dejo tirados, el local para vosotros, y el dinero lo he cogido de la caja. Te lo debo Enrique, no soy Raul, soy tu hermano Eduardo. Y desde abril del 2007 me alojaba en el 2ºC. No me busques, he vendido el piso y no me encontrarás nunca...

CONTINUARÁ...

Entrada 17 "Una aventura, un concierto y una esquela en el periódico"

Entrada 17
"Una aventura, un concierto y una esquela en el periodico"

Izaskun: Mari Tere, traigo malas noticias.

Mari Tere: Yo tambien!

Izaskun: Quien empieza? Venga yo.

Mari Tere: Tu prima ha muerto.

Izaskun: ¿Como lo has adivinado?

Mari Tere: No, esa era mi noticia.

Izaskun: Me han llamado mis tíos. Se han llevado la herencia los hijos de...

Mari Tere: Bueno, yo me he enterado porque han puesto una esquela en el periodico. Ahora le pagarán a la familia diez millones de pesetas.

Izaskun: Sesenta mil euros?? Y que hacen?

Mari Tere: Cuidarla, resperla y...

Izaskun: Bueno, bueno, bueno...

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Enrique: Voy a poner el cartel se vende en el cristal del local.

Maxi: Ya lo has desrecorado?

Enrique: Si, tu lo has querido. Voy a traspasar el bar.

Maxi: Enrique, quieres venir conmigo a hacer el camino de Santiago?

Enrique: Que??

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Lola: Hola Javi

Javi: Felicidades preciosa

Lola: Te has acordado de mi cumpleaños

Javi: Siii. Por cierto, te doy tu regalo ahora o no?

Lola: Siii. Venga

Javi: Toma

Lola: Dos entradas para... un concierto de rock!
Muchísimas gracias. Soy la mujer mas feliz del mundo.

Javi: La otra entrada es para mi madre.

Lola: Ni se te ocurra.

Javi: Jajaja,es broma, yo soy tu acompañante.

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Leo: Bien, voy a proceder a las elecciónes, ya que no me queréis. Maxi!

Coque: Yo, yo! Maxi se ha ido con Enrique al camino de Santiago.

A ver... El próximo presidente es... es...

Antonio: Ya!!

Coque: Es... Vicente Maroto, 2ºB

Vicente: Nooo, saca otra, otra.

Goya: Te va a venir bien ser presidente.
Bueno, nos va a venir bien.

Sergio: Joder, me voy, estáis todo el día eligiendo presidente.

Vicente: Bueno, a ver los puntos. Punto 2 último de la junta.
Emm... Hay que pagar a Mari Tere tras la pérdida de Izaskun.

Amador: ¿Como? ¿Que Izaskun se ha muerto? Eso yo no lo pago.

Goya: Mejor, estaba ya chupada.

Vicente: Bueno, aqui dice que hay que pagar, pues a pagar.

Leo: Es que eso lo pagamos nosotros porque tenemos la culpa. Han demandado a la constructora porque en el BAJO A hay una fuga de agua. Y ese mal olor no tiene mérito a soportar una pobre anciana.

Antonio: Pues nos ha jodido. Que pague la constructora.

Leo: Nosotros somos mas. Es lo que hay.

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Mari Tere: Izaskun, esto no es bueno.

Izaskun: Coño, no pagamos derramas y ganamos un paston.

Mari Tere: No, tecnicamente lo gano yo.

Izaskun: No jodas.

Mari Tere: Y por que pones una esquela?

Izaskun: Porque si, gracias a un periodico vamos a triunfar. Para mi pension.

Mari Tere: Izaskun...

Izaskun: Y para la tuyaaaa.

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DESPUES DEL CONCIERTO

Lola: Javi muchas gracias te quiero

Javi: Yo mas.

EN EL CAMINO DE SANTIAGO

Maxi: Que te parece?

Enrique: Maxi, se que me has traido aquí para que no traspase el var.

Maxi: bueno es que...

Enrique: Hagas lo que hagas no me vas a sacar de opinion...

EN EL PROXIMO EPISODIO...

Enrique traspasará el bar a un capitalista que montará una floristeria, y al final el comprador se echa atras cuando ya está montado el negocio.
Goya presume de ser Primera Dama, mientras Vicente, ahora que no está Goya pensiente de el, se compra una television por cable en la teletienda.
Amador compra el 2ºC al moroso, que lo puso en venta, y solo el le ha visto.
Pero el no quiere contarlo. Porque solo quiere presumir de ser ahora el mas popular y se compra un coche.

Entrada 16 "Un bautizo, una navidad y un presidente moroso"

Entrada 16

"Un bautizo, una navidad y un presidente moroso"

Sandra: Chicos, chicos, tomad, son invitaciones para el bautizo de Alejandro.

Estais todos invitados.

Enrique: Muchas gracias Sandra. No se que decir.

Sandra: Lo unico que no vayais a la ceremonia, que es un coñazo, vais directamente al banquete. No tardeis.

Enrique: Por cierto Maxi. En que vas a gastar tus oportunidades.

Maxi: No, ya no, este no va a fallar. Vamos a celebrar la navidad con una gran fiesta.

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EN EL PORTAL

Leo: Bienvenidos a la junta. Vamos a proceder a ingresar el dinero para las cuentas de la comunidad.

Goya: Yo ya tengo mis 300 € aquí. Toma.

Maite: Como presumes Goya. Toma Leo, 50o €, a mí me sobra.

Goya: Ya... Y tu marido?

Leo: Se han divorciado, esta viviendo conmigo.

Javi: Toma, mis 300 €.

Sergio: Bueno, me voy a casa con una chica. Toma Leo.

Antonio: Yo, mis 600 €, por los dos pisos.

Izaskun: Toma, todo lo que he podido reunir. 200€

Enrique: Toma, 300 €, solo faltas tu macho.

Leo: Yo no puedo abonar el importe hasta controlar las medias del dinero que están en...

Antonio: Vamos, que no tienes un duro. ¡DAME MI DINERO!

Berta: Antonio, te ha robado.

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EN EL BAUTIZO...

Coque: Oye, estas gambitas están de lujo.

Maxi: Chupales las cabezas.

Enrique: Maxi... ejem..

Maxi: Ah, si. Nostros nos vamos al bar Sandrita. A ver si nos va a robar Juan Carlos.

Sandra: Vale, gracias por los regalos.

Mari Tere: Se me ha olvidado el tupper. Enrique, ¡voy contigo!.

EN EL BAR...

Maxi: Estamos triunfando con la fiesta!

Enrique: Maxi, son más de las 2, la policía se planta aquí y...

Juan Carlos: Jo, ahí están.

Policia: ¡POLICIA! Abra ahora mismo.

Enrique: Buenas noches, Enrique Pastor, concejal de juv...

Policía: Ya, ya... Le cerramos el bar.

Enrique: Como?? Maxi, se te acabaron las oportundades, mañana traspasamos el bar.

Maxi: Dios... Juan Carlos, despedido...

EN EL PROXIMO CAPÍTULO...

Es el cumpleaños de Lola y Javi le regala dos entradas para un concierto de Rock

al que acudirán los dos.

Mientras, Maxi evita que Enrique traspase el bar y le invita a hacer el camino de Santiago los dos.

Por otra parte, la prima de Izaskun fallece repentinamente. Y, tras ver la esquela, Izaskun decide envíar la suya para cobrar su seguro de vida, mientras está encerrada en el plato de ducha del baño.

Entrada 15 "Una dimisión, un indigente y una presidencia pésima"

Entrada 15

"Una dimisión, un indigente y una presidencia pésima"

Enrique: Esto ya es lo que faltaba, encima tenemos que pagar un dineal paa la reconstrucción del bar.

Maxi: Tenemos que pagar los 564 euros de la caja de ayer en la reconstrucción, por culpa tuya.

Kyrutto: No puedo más. Mañana os plesentalé una solplesita.

Sandra: ¡UNA FIESTA SORPRESA! No podré venir...

Maxi: No se refiere a un fiesta.

Enrique: ¿Como que no puedes venir?

Sandra: Es muy dificil se madre soltera. Me ha fallado la niñera y tengo que cuidar de Alejandro. Pido la baja laboral.

Maxi: Lo que faltaba, no tenemos mañana ningun camarero.

Enrique: Como que no? Kyrutto.

Maxi: Tu no te figuras cual será la sorpresa no?

Enrique: Dios...

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EN EL 1ºC

Berta: Antonio, ¿que tal has dormido?

Antonio: Mal... No quero ser presidente más...

Ding Dong

Leo: Antonio, tenemos un problema.

Antonio: Si tu ya no eres vicepresindente...

Leo: Enrique me ha nombredo sustituto varios dias, tiene un problema con el bar.

Antonio: ¿Y tu no tenías un bajón?

Leo: Se me ha pasado. Baja al portal.

EN EL PORTAL...

Antonio: Dios, un indigente pidiendo en nuestro edificio...

Leo: ¿Que medidas tomamos?

Antonio: Junta urgente.

EN LA JUNTA

Antonio: Bienvenidos a la junta.

Amador: ¿Cuantos puntos del día hay?

Antonio: Solo 3.

Leo: Primer punto del día. Sustituición de vicepresidente por una baja que durará unos días. El nuevo soy yo. Jeje.

Segundo punto. Elecciónes para elegir nuevo presidente pese a la carga de estrés de Antonio Recio.

Antonio: Exacto, aquí tengo el cuenco. Maxi, ven aquí.

Maxi: El proximo presidente es... Leonardo Romaní.

Leo: Presidente!! Yupiii, voy a mejorar la comunidad.

Antonio: Mi mujer y yo nos retiramos en la junta. Leo, el punto 3.

Leo: Punto 3. Indigente en el portal de la puerta.

Indigente: Hola vecinos, me llamo Juan Carlos.

Leo: Esto es un junta privada.

Lola: Que se vaya

Sergio: Yo me voy, que esta la cosa calentita.

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EN EL BAR...

Kyrutto: Hola jefes. Aquí está la solplesita. Dimito.

Maxi: Te lo dije. Hoy no hay camareros.

Enrique: No se va usted, le despedimos nosotros. Por haber quemado el local.

Kyrutto: Yo no fui, fue Izaskun, pelo no me clean si no quielen.

Me voy.

Enrique: Tu le crees?

Maxi: Sinceramente no. Tengo una idea genial para ganarnos a los vecinos y tener un camarero.

Enrique: Bienvenido

Juan Carlos: Ya no tego quepedir en la puerta?

Maxi: Que va, aquí pagamos muy bien. Si hoy hacemos caja inferior a 20 euros te lo quedas tu...

EN EL PROXIMO CAPITULO...

Maxi organiza una fiesta en el bar para celebrar la navidad. Pero Antonio baja a quejarse del ruido y descubren que necesitan camarero, y Antonio, que ha sido despedido de mayorista se pone a trabajar con Juan Carlos.

Sandra se presenta en el bar y anuncia el bautizo de su hijo alejandro e invitará a todos los vecinos.

Por otra parte, Leo debe dos meses de comunidad, y los vecinos se inquietanal ver que tienen un presidente moroso.

Entrada 14 "Un bombero, una residencia y una desesperacón en el 1ºB"

Entrada 14

"Un bombero, una residencia y una desesperación en el 1ºB"

Izaskun: Hola presi, aquí, que hemos montado una residencia

Antonio: No le dan vergüenza? Como sigamos así esto se va a convertir en un caos.

Berta: ¿Que hacemos?

Enrique: Pues Berta, tu llama a la policía mientras avisamos a los vecinos.

Izaskun: Sin insultar eh! Que ayudamos a los ancianos.

Mari Tere: Bueno, todavía solo tenemos a la madre de Leo, que bajo antes con ella y nos la encasqueto por 10 cochinos euros.

Izaskun: No te expresabas así desde hace 2 años. Jeje.

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Antonio: Binvenidos a la Junta.

Enrique: Me he comprado un ordenador ya.

Leo: Menos mal.

Amador: Oye, ¿me habíes hecho bajar para restregarme el aparato ese?

Enrique: No... es que... verás...

Antonio: Primer punto del día, y único.
Caos en el 1ºA al montar una residencia...

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Kyruto: Sandla, pasame un gin tonic.

Sandra: A sus ordenes. Toma.

(Kyrutto vierte el gin tonic en un vaso)

Izaskun: Hola, que tal? Eso es agua? Voy apagar mi cigarro ahí.

Sandra: Nooooooooo.

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Leo: Oye, que mi madre está ahí. ¿Donde la ingreso?

Antonio: Te jodes. Izaskun, quitas la residencia. ¿Izaskun? ¿Donde está Izaskun?

Izaskun (entrando): Estoy aqui.

Antonio: ¿De donde vienes?

Izaskun: Hay un incendio en el bar.

Maxi y Enrique: ¿Como?

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Coque: ¿Que ha pasao aquí?

Antonio: Venga Coque, yo te nombro Ja
jardinero Bombero. In nomine patris...

Coque (dandole al fuego con el extintor): Soy un bomberoooooooo.

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EN EL BAJO A...

Mari Tere: Izaskun, los vecinos van a por nosotras.

Izaskun (inyectando a la madre de leo): ¿Que vamos a hacer?
Mri Tere: Izaskuuuuun, Doña Eustaquia, ¿que le has hecho?

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Enrique: Coque, enhorabueno, vas a ser mi bombero 24 horas.

Y tu, Maxi, te quedan 2 oportuniddes.

Maxi: Yo no he hecho nada.

Enrique: Pero tu has metido a Kyrutto aquí. Si el no estuviera aquí no se habría liado esto.

Izaskun: (Menos mal que no se han dado cuenta...)

Oye, Leo, que ha tu madre le ha dado un chungo...

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EN EL BAJO A...

Mari Tere: Ha sido Izaskun...

Leo: Se ha muerto... Vas a ir a la carcel.

Izaskun: Mejor cerramos la residencia...

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EN EL 1ºB...

Amador: Leo, para que no te de el bajón me vengo a vivir contigo.

Leo: No tengas cara, te dejó tu mujer por lo de Veronica.

Amador: Como os enterais de todo.

Leo: Esto es una desesperación...

EN EL PROXIMO CAPÍTULO

A Antonio e le sube el cargo a la cabeza, y más ahora que Enrique está mas al loro del bar que del edificio. Lo que le convence a dar el paso a las elecciones es que un indigente se ha puesto a pedir en el local y hará tdo lo que sea para quedarse ahí.

A parte, Kyrutto se lleva la bronca del siglo tras ver que su culpabilidad al negocio por lo del incendio cabre aun mas a sus jefes, y dimite.

Sandra, sola en el cargo de camarero, no soporta el estrés de que, nada más quedarse sola, se celebra una fiesta de cumpleaños infantil en el bar.

Entrada 13 "Una muñeca, una aficción y na guerra entre locales"

Gustavo: Bueno, ¿Orange vs Max & Henry?

Perdona, no puedo perder el tiempo con dos inútiles.

Maxi: No seas cagaoo

Gustavo: No, es que mi mujer no me deja. Te juro que mañana...

Enrique: Pero, ¿Qué habéis apostado?

Maxi: A ver quien gana mas dinero en un dia.

Sandra, ¿Cuanto hemos hecho de caja?

Sandra: 17 euros...

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Maite: Hola Goya, ¿Que tal?

Goya: Hola monada... ¿Que tal la muñeca de Carlota?

Maite: No la encontramos.A el culpable le voy a sacar los ojos. Y se que has sido tu guarraa.

Goya: Vicente, me pegaaan.

Vicente (desde el sofá): Valeee, cuando te maten me avisas.

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Joaquín: He decidido que voy a devolver el karaoke. Me distrae de mis cosas.

Sergio: ¿Que cosas?

Joaquin: El estar en paro no significa tener que pasarte el día jugando a una tontería. Esta tarde voy y lo descambio.

Sergio: No, ahora que lehabía cogido el punto...

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Enrique: Esta a punto de venir Gustavo...

Maxi: Le vamos a demostrar lo que valemos...

5 horas mas tarde...

Enrique: No viene, este se ha rajao.

Maxi: Para una ve que tenemos el dinero ante nuestros ojos...

Enrique: Maxi, te quedan solo 3 oportunidades para hacer rentable el negocio...

Maxi: De sobra...

EN EL PROXIMO CAPÍTULO...

Izaskun y Mari Tere montar´n una residencia en el BAJOºA, lo que hará que Antonio y Enrique monten un piquete informativo, mientras Berta avisa a la policía.

Las dos ancianas, nerviosas por el comportamiento de los vecinos, inyectarán a la abuela de Leo, un medicamento mortal que hará que su nieto se preocupe.

Mientras, en el bar, Kyrutto y Sandra prenden fuego al local, y Enrique contratará a Coque como bombero 24 HORAS.

Entrada 13. Una muñeca, una aficción y una guerra entre locales. 1ª Parte

Entrada 13

Una muñeca, una aficción y una guerra entre locales

Joaquín: Sergio, me he comprado un juego de karaoke

para la consola. He jugado dos partidas y me ha dicho

que por los puntos, soy un aficcionado.

Sergio: Deberías ser actor como yo, así sabrás lo dificil que es la vida.

No es jugar a un juego de consola.

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Maite: Carlota, ¡mira que muñeca te he comprado!

Goya: Será barata, conociendo vuestra economía...

Maite: Son de las que se hacen pís y todo. Vale 57 €

Carlota: Gracias mamá!

Goya: (le tengo que robar la muñeca de alguna forma)

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Maxi: Henry, necesitamos más clientes, el local de al lado me ha hecho una apuesta.

Enrique: ¿Una apuesta? No hagas más cosas eh!

Gustavo: Hola, soy el dueño del local de al lado. Mi nombre

es Gustavo, y os podéis ir a la mierda.

CONTINUARÁ...

Entrada 12 "Un incendio, un seguro y un jaleo en el garaje"

Entrada 11

"Un incendio, un seguro y un jaleo en el garaje"

Maite: Alejandra, ¿no vuelves a tu casa ya?

Alejandra: No, es eso lo que te quería decir. Es que

he tenido una relación sexual con tu marido.

(en ese momento hay un silencio de 5 segundos)

Maite: Muy bien, ¿puedes encerrarte en la habitación un momento?

Quiero hablar con Amador.

Amador: ¿Que quieres?

Maite: No me voy a enfadar. Ya estamos en paz. El niño que espero

es de Sergio Arias.

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Antonio: Amador, abre la puerta.

Amador: Hola, ¿que tal presidente?

Antonio: Mal, ¿tu sabes lo que es capaz de hacer un coíto?

Amador: Sí, sobretodo si es entre el copulador del ático mi mujer.

Antonio: No, si no lo digo por eso...

Amador: Ah, ¿que tu lo sabías? Bueno, ¿y por qué es?

Antonio: Mientras Javi y Lola lo hacían, se dejaron el fuego encendido, y el fuego que ha producido se ha extndido por toda la casa.

Amador: ¿Por toda toda?

Antonio: Sí, pero los propietarios están a salvo. Han saltado por el balcón con una colchoneta que han puesto los bomberos.

Amador: Voy enseguida.

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Javi: Por los pelos, a ver como arregláis esto...

Me voy con Joaquín de marcha.

Sergio: Mi hermano que se deje de marcha, que el fuego se ha llevado su

colección de playmovils. y mi telescopio :@.

Alejandra: Bueno, me voy a mi casa, esto lo arregláis vosotros.

Maite: Oye, si tu tienes la culpa!

Alejandra: Me refería al fuego. Xao.

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EN EL GARAJE...

Joaquín (borracho): Javi, ¿tú en qué trabajas?

Javi (borracho): No me acuerdo.

Joaquín (cogiendo un extintor y empotrandolo contra el suelo):

Que cabrón el suelo...

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Berta: ¡Antonio!

Antonio: ¿Que pasa?

Berta: El seguro no quiere pagar.

FIN

Entrada 11 "Un traje, un cobarde y una noche de karaoke"

Entrada 11

"Un traje, un cobarde y una noche de karaoke"

Julián: ¿Y que? Eso se lo puede haber pasado otro.

Enrique: Papá, esto va a ser una mierda si no colaboras. Has matado a una mujer de 27 años.

Maxi (que pasaba por ahí): ¿Qué? ¿Julián ha matado a Celia?

Enrique: Maxi, tu tienes que estar atendiendo a los nuevos camareros.

Maxi: Enrique, ya tenemos al gay, ha vuelto.

Enrique: Vale, ahora déjame con mi padre.

Maxi: Solo quiero hablar contigo.

Enrique: Papá, discúpame.

Maxi: Verás, tengo el negocio definitivo para que esto funcione. Un bar-karaoke.

Enrique: Lo que faltaba para que los vecinos estén más en contra nuestra.

No cuentes conmigo, este negocio no va a durar mucho abierto.

Maxi: Enrique, amenazas NO.

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Coque: Bienvenidos de nuevo a Mirador, después de su largo viaje señor propietarios.

Antonio: Muchas gracias, pero una ola de la playa por poco no mata a Berta.

Coque: Es verdad, va en silla de ruedas.

Antonio: Ya no hacemos ninguna escapada a ningún sitio.

Berta: No, claro que no. Tenemos que pasar la noche en algún sitio. En el karaoke de Enrique.

Amador: Hombre Antonio, ojalá no debieras cuotas, tenemos algo que deciros.

Esta noche venís a cenar a casa.

Antonio: ¡Bien! Eso estábamos comentando ahora, una cenita por ahí.

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Antonio: Una casa preciosa, y muy bien decorada, la comida exquisita.

Amador: Muchas gracias, lo que te quería decir es que... estás en mi cuaderno azul.

Y no puedo seguir siendo presidente, la furia es la furia. Quiero disfrutar de mi 4º hijo.

Antonio: Cuenta conmigo.

Amador: ¿Usas traje? Estamos en la última moda de la tienda de Patu.

Maite: Es verdad, le queda el traje más elegante, más barato.

Antonio: No soy muy de traje, pero uno nunca sabe cuando va a tener un bautizo, ni una comunión.

Berta: Es verdad.

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Amador: Cuqui, te he engañado con una compañera del trabajo (Maite no está, está practicando como decírselo)

Maite: Hola, cuqui...

Mira, una tal´Alejandra me ha dicho que le han inhundado su casa. Y dice que le acojamos, que aprovechada.

Alejandra: Hola Amador, ¿te acuerdas de mí?

Amador (cortado): Para no acordarme.

Maite: ¿Os conocéis?

Alejandra: Soy una compañera suya.

Maite: Oh, pues pasa, pasa. Te quedas el tiempo que haga falta.

Alejandra: Amador, que sepas que estoy para controlar si eres atrevido y valiente o un simple cobarde...

PRÓXIMA EMISIÓN

Antonio ya ha empezado a ejercer el cargo de presidente, pero tendrá que pagar una indemnización porque el ático ha salido ardiendo al dejar encendida la cocina mientras Javi y Lola hacían el amor. El seguro no quiere pagar a los propietarios y Antonio, al que su mujer le ha dejado solo en la presidencia al irse a un balneario, esta insoportable.

Joaquín y Javi llegan borrachos a casa, y en el garaje se forma un jaleo al romper cristales y extintores.

Entrada 10 "Una muerte, un japonés y una segunda oportunidad"

Entrada 10

"Una muerte, un japonés y una segunda oportunidad"

Enrique: ¿Maxi? Te has vuelto a meter en mi casa sin permiso...

Maxi: Ya, pero esto marcha, he hablado con el comisario y que nos da una segunda oportunidad.

Enrique: Maxi, en cuanto abramos esto quiero que sea un buen negocio. No me sale rentable ganar 27 euros al día si a la semana pago 104.

Maxi: Tu te tiras a por ofertas y consigues lo mejor, pero te sale mas barato.

Ah, y otra cosa, Celia ha aparecido esta mañana en el sillón de tu casa.

Enrique: ¿Y que pasa?

Maxi: Que estaba muerta.

Enrique: ¿Qué dices? ¿Como no me lo has dicho antes? Pobre... ¡Tenemos que encontrar otro camarero YA!

Maxi: Dificil, Sandra ha pedido la baja por maternidad y Silvio está en la cárcel.

Enrique: ¿Cómo? ¿No tenemos camarero?

Maxi: Va a ser que no.

Enrique: Dios... Maldita en la hora que te hice caso para montar este negocio.

Maxi: ¡YA LO TENGO!

Enrique: A ver...

Maxi: Montamos una cadena de televisión local, y comunicamos nuestras intenciones por televisión.

Enrique: Si, pero para eso hace falta un pastón.

Maxi: ¡Qué va! Coque tiene un amigo que es de la tele. Nos hace un hueco y si no conseguimos el canal, nos hace un espacio en el suyo.

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Sandra: Silvio, pero tienes que salir de aquí. A Carlos le han echado del trabajo, no tienes derecho a estar aquí.

Silvio: No quiero ser tu amigo hasta que dejes a ese sinvergüenza de tu vida.

Sandra: Ya lo he hecho esta mañana. Va... sal de aqui.

Silvio: ¿Que quieres que me escape?

Sandra: El comisario me ha dicho lo que yo te he dicho a tí ahora.

Silvio: ¿Que le dejó su novio?

Sandra: No, que puedes salir.

Silvio: No se, no se... Vale, salgo, pero no voy a vivir contigo. Ya he encontrado un sitio.

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Izaskun: ¡MAXI!

Maxi: ¿Que queréis?

Mari Tere: A venido un hombre preguntando por el bar.

Izaskun: Bueno, es el japonés de la plaza, se ve que le han desalojado el chiringuito y necesitará trabajo el pobre.

Maxi: Coño, un japonés llena un marketing publicitario enorme. Además, ahora buscamos marketing publicitario.

Izaskun: Tachán... Maxi, te presento a Kyrutto Monttot.

Kyrutto: Encantado, hay gente que cree que no hablo español y se intimidan a hablarme.

Maxi: Hola Kyrutto, encantado, ven al Bajo B que te hago el contrato.

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Enrique: ¡Qué no Maxi! No podemos contratarle.

Maxi: Eres un machista.

Enrique: No, no soy machista, solo es que el curriculum es algo raro. No tiene esperiencia de camarero.

Maxi: Bueno, y eso que mas da, lo importante está en mantener el equilibrio con la bandeja.

Enrique: Maxi, lo siento pero olvidate de nuestra amistad.

Maxi: Ya ves tú, a partir de ahora socios y nada más.

Enrique: Ya veremos. Ah, por cierto, ¿se sabe algo de Celia?

Maxi: Si, que está muerta.

Enrique: Maxi...

Maxi: Le han hecho una autopsia. Tiene una enfermedad que se trasmite copulando. La "estrétopa.." o algo así.

Enrique: Una esrétopal que se trasmite. Eso me suena de algo...

RECORDANDO...

Julián: Me ha dicho el médico que tengo estrétopales de esas.

Berta: No, y el ruido, que vivimos encima de el de al lado.

Julián: Qué raro que no se quejen de lo que he mandado yo.

Fran: Mira, ahí viene el envío del abuelo.

Julián: Qué cuerpo.

Enrique: Una prosti... PAPA.

Enrique: Papá, has matado a una persona...

PROXIMA EMISIÓN

Pese a que Maxi y Enrique no encuentran la opción definitiva y/o descomunal para su "brillante" negocio,
preveen convertir el local en lo que más marketing publicitario dé. La opción se perversa demasiado, y Maxi convierte el local en un bar-karoke.

Enrique, insatisfecho con la opinion, aparte de estar enfadado con su socio amenaza diciendo que no durará mucho. Pero de todas formas, Maxi tiene un remedio por si el plan falla.

Amador teme decirle a Maite que le ha sido infiel con una compañera de hacienda. Pero todo se complica cuando ella
se presenta en Mirador de Montepinar tras haberse quedado sin casa en una inhundación.

Cuando Maite se enterá de que Alejandra, la chica, es compañera de Amador, la acoge en su casa amablemente. El plan de Alejandra solo ha sido para observar de cerca a Amador, y ver si es un atrevido o cobarde.

Entrada 9 "Un viaje, una tertulia y un billete de cincuenta euros" Segunda Parte

Entrada 9
"Un viaje, una tertulia y un billete de cincuenta euros"

Maite: No me digas...

Amador: Si cuqui sí, te prometo que voy a salir de aqui lo antes posible.

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Ding Dong

Blanca: ¿Qué pasa?

Izaskun: Quiero apuntarme al club ese de encontrar pareja.

Blanca: Pero si usted tiene setenta y pico.

Izaskun: Ya, pero yo me autoproclamo infanticida.

Blanca: Vale, pero nadie se va a querer acostar contigo.

Izaskun: Bueno, dos mejor que una. Aqui está mi gran amiga (no es lesbiana)
Mari Tere.

Mari Tere: Encantindisísima

Izaskun: Perdónela, se le va la cabeza, es tonta la pobre.

Blanca: Toma la dirección. No os prometo nada.

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CUANDO LLEGAN AL CLUB...

Jefa: Antes de nada enhora nueva a las dos nuevas, Izaskun y Mari Tere.

Izaskun: Izaskun S.A Jeje.

(RISAS)

Mari Tere: Encantada, soy Mari Tere.

(SILENCIO)

Izaskun: Lo ves, aburres a to Dios.

Mari Tere: Aqui no hemos venido a reírnos.

Jefa: ¿No creen que son un poco mayores?

Izaskun: Yo si me lo creo, pero esta no lo a asumido todavía, que se le va a hacer.

(RISAS)

Jefa: Bueno, antes de nada quiero repartiros estos cupones de la ONCE ® gratiutamente. Los números son distintos entre sí, para que no nos repartamos nada, aunque sea el uno con el otro. Jeje.

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EN EL BAJO A...

Izaskun: Mari Tere, NOS HA TOCADO.

Mari Tere (irónica): NO

Izaskun: Ya lo creo...

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Mari Tere: ¿Que vamos a hacer con este pastón?

Izaskun: Perderlo.

Mari Tere: ¿Que dices? Para eso me lo quedo yo.

Izaskun: No so gili, que se nos ha perdido 50€...

Entrada 9 "Un viaje, una tertulia y un billete de cincuenta euros" Primera Parte

Entrada 9

"Un viaje, una tertulia y un billete de cincuenta euros"

EN CASA DE SANDRA...

Sandra: Silvio, traigo buenas noticias. Resulta que ahora en España te pagan dinero por tener hijos.

Carlos (pegándole un susto): Y ese dinero se iría en pañales y sonaros.

Sandra: ¿Dónde está Silvio?

Carlos: En la cárcel. Pero la pregunta es...

¿Dónde está nuestro hijo?

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Berta: ¿Por qué nos va tan mal en la vida?

Antonio: No, si ahora tendré yo la culpa de que te metas droga.

Berta: No, digo en general, sin contar eso.

Antonio: Es este edificio, que nos pone histéricos.

Berta: Ya, tenemos que plantearnos hacer un viaje

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Raquel: Tu mucho quejarte por Nines pero tú tambien...

Blanca: ¿Qué pasa? Muestro interés por mis vecinas, les invito a descubrir un mundo.

Yo, propongo que hagamos una tertulia entre las vecinas para elegir pareja.

Nines: Tu estas loca.

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Berta: No, muchas gracias, me voy de viaje a Nueva York

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Goya: ¿Qué dices? Anda hombre.

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Mari Tere: Qué va, me mentiste la última vez.

Izaskun: Dejala, yo me apunto.

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Maite: ¡Qué va!, yo estoy muy enamorada de Amador.

Blanca: ¿Y por qué le llevan los policías?

Amador: ¿De qué se me acusa? No he hecho ni dicho nada.

Comisario: Ese es el problema, no has dicho nada.

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Blanca: No sirvo para nada...

Nines: Pues claro que no.

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Maite: ¿Estás bien en la cárcel?

Amador: Regular, comparto celda con el gay del bar.

Entrada 8 "Una fianza, un parto y unos deportes náuticos"

Entrada 8

"Una fianza, un parto y unos deportes náuticos"

Silvio: Te acompaño en el sentimiento.

Rocío (madre de sandra): Muchas gracias, ¿quieres parte de la herencia?

Silvio: Vale. ;)

Rocío: ¿cuanto? te lo doy todo, no quiero tener este dinero

Silvio: 3.840 €

Rocío: Toma.

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Sandra: ¿Cuanto me has quitado?

Silvio: 3.840 €, son para tí. Y el seguro a pagado 184 €.

Sandra: ¿Solo? Voy a estar sin ver a mi familia el resto de mi vida por 184 €. No, lo rechazo.

Silvio: Quieta, tengo un plan

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Amador: Tenemos que luchar por que no demuelan Mirador de Montepinar.

Nines: ¡Eso!

Amador: Tu, ¿quien eres? Ya que has hablado...

Nines: Nines, inquilina alquilada del 1ºA

Antonio: Nuestra alquilada.

Amador: Tu vas a dar clases de natación. Brevemente: DEPORTES NAUTICOS.

Nines: ¿Yo? Si no tengo ni idea...

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Antonio: Berta, vas a flipar. Nos demuelen Mirador de Montepinar y para inpedirlo, el presidente ha puesto a dar clases de natación a Nines. Y lo mas gracioso es que... Berta... ¿que te ha pasado? ¡DIOS!

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EN UNA ALBULANCIA (Parada en el portal)...

Berta: Ya me encuentro mejor

Amador: ¿Como se te ocurre tomarte droga?

Berta: Estaba muy dolída.

Antonio: ¿Por qué?

Berta: Por nada.

CUANDO ANTONIO LLEGA A SU CASA...

Contestador (Berta): Antonio... te odio.

Antonio: Dios, ahora lo entiendo todo:

(Recordando)

Antonio: Berta, no podemos seguir así.

Antonio: ¿Me puedo quedar unos días en tu casa, Enrique?

Berta: No, no quiero nada.

Antonio... Te odio...

(Dejando de recordar)

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Sandra: ¿Cual es tu plan?

Silvio: Yo le pido al seguro más dinero, y tu mientras luchas por alimentar a tu hijo.

Sandra: Imposible, Carlos se va a enterar.

Silvio: ¿Como se va a enterar?

Sandra: Viene a verme todos los días.

Silvio: Imposible, si estoy viviendo yo contigo.

Sandra: Cuando tú vas a trabajar a la tienda esa.

Silvio: Ah, que sepas que voy a la tienda porque el bar esta provisionalmente cerrado.

Sandra: Bueno, ¿que haremos?

Silvio: Yo la solución la veo bien clara...

(Llamando por telefono)

Sandra: Mamá, soy yo, estoy viva.

Rocío: ¡HIJA! ¿Por qué nos ha dicho tu amigo que estabas muerta?

Sandra: Era una estafa, no se lo digas a nadie.

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Nines: A ver, es muy facil calentar, se estiran los dos brazos arriba, por encima de la cabeza; se estiran tambien las piernas y los pies.

Mari Tere: No puedo, estoy muy vieja ya...

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Sandra: Silvio, estoy de parto...

Silvio: Ya no hace falta que finjas.

Sandra: No estoy fingiendo...

EN EL PARITORIO...

Silvio: Sandra, empuja, yo voy a dejar que pase tu chico contigo.

Sandra: Vale... oh, Dios.

Silvio: Puedes pasar...

Carlos: ¿Qué te cres, que soy tonto?

Tu te quieres liar con mi chica.

Silvio: No, soy gay...

Carlos: Pues conmigo, tengo que tener una razón para eliminarte.

Soy policía...

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Maxi: Enrique, hemos salido

Enrique: ¡Qué bien!

Comisario: Amador Rivas no ha dado razón.

Enrique: ¿Abrimos el bar?

Comisario: De momento no...

EN LA PROXIMA ENTRADA...

Sandra: ¿Donde está silvio?

Carlos: En la carcel.

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Antonio: Es este edificio, que nos pone histericos.

Berta: Tenemos que plantearnos hacer un viaje.

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Blanca: Yo, propongo que hagamos una tertulia entre las vecinas para elegir parejas.

Nines: Tu estás loca.

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Amador: ¿De que se me acusa? No he hecho ni dicho nada.

Comisario: Por eso mismo, no has dicho nada.

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Maite: ¿Estás bien en la cárcel?
Amador: No, comparto celda con el camarero gay del bar

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Izaskun: Ay, y si nos tocará la lotería.

Mari Tere: No seas tonta, eso nunca toca.

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Izaskun: ¡¡¡¡ Nos ha tocado !!!!

Mari Tere (irónica): ¡NO!

Izaskun: Ya te digo...

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Mari Tere: Oye, del dinero que nos ha tocado, nos faltan cincuenta euros.

Entrada 7 "Una estafa, un esfinge y una demilición previsible"

Entrada 7 "Una estafa, un esfinge y una demolición previsible"

EN LA CARCEL...
Enrique: Maxi, quiero ir a mi casa.
Maxi: Tranquilo, vamos a salir de esta, confía en mí.
Policía: Enrique, tiene una visita
Enrique: ¿De quien?
Julián: Hola hijo, he venido a verte.
Fran: Y yo papá.
Enrique: ¿Vais a pagar la fianza?
Julián: ¡Qué va! Luego se pasa Mari Tere a ver si le dices que sales con ella cuela.
Enrique: ¡PAPA!

EN CASA DE SANDRA...
Sandra: Silvio, ¿te gusta mi casa?
Silvio: Sí, pero yo solo tengo un trastero.
Sandra: ¿No la habían convertido los vecinos en un puticlub?
Silvio: Sí, pero, no sé. ¿Me puedo quedar unos días aqui? Si no molesto al susodicho.
Sandra: ¿Qué susodicho?
Silvio: El padre del niño que llevas dentro.
Sandra: ¡AH! Carlos, no vive conmigo, quiero ir poco a poco.
Silvio: "xoxo" ¿pero que poco a poco si te preñó?
Sandra: Ya, pero hasta que no tenga al niño no pienso vivir con él.
Silvio: ¿Cuanto tiempo a pasado desde que te quedaste embarazada?
Sandra: 8 meses
Silvio: "xoxo", ¿por que no haces como si tuvieras el niño y te murieras? Así el seguro paga, creo.
Sandra: ¿El qué? ¿La ropa del niño? Se supone que yo "voy a estar muerta", ¿Que dinero me llevo?
Silvio: No, porque luego resucitas, le dices a tu familia y amigos que estas viva, y te llevas comisión.
Sandra: ¿Engañar al seguro? ¿Estas loco?

EN EL 2ºA...

Amador: Bueno, entonces ya no salen de la cárcel ¿no?
Comisario: Hombre, después de ocho meses puede que salgan, pero usted no me ha dado la razón de que esa gente molestara.
Amador: ¿Qué si molestaban? Sandra, Silvio y Celia, son los tres trabajadores. Ellos de 4 a 5 de la mañana armando ruido.
Comisario: Mire Amador, soltamos a Enrique y Maxi, y cuando le de la gana, nos dice la razón, o le mandamos a la cárcel a usted.
Amador: ¿Y si no que?
Comisario: Me veré obligado a demoles Mirador de Montepinar...

EN EL MUSEO...
Araceli: Qué Fran, ¿te gusta el museo?
Fran: ¿Qué va? Prefiero ir con el abuelo a visitar a papá.
Araceli: ¿Qué pasa con Enrique?
Fran: Eh, no, nada.
Araceli: Fran... dime donde está Enrique.
Fran: En la cárcel...

En la proxima entrada...
Sandra: Mamá, soy yo, estoy viva.
Silvio: ¡Qué alegria! 12 millones nos han caido.
Sandra: Siiiiii. Ah, estoy de parto.
Silvio: Ya no hace falta que fingas.
Sandra: No estoy fingiendo...
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Celia: Ay que bien, estas a salvo Enrique.
Maxi: ¿Que te pasa?
Enrique: Eso, ¿Que te pasa?
Celia: Me encuentro fatal.
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Amador: Tenemos que luchar por Mirador de Montepinar. ¿Qué culpa tienen los de la fase 2?
Nines: ¡ESO!
Amador: Tu, que has hablado, ¿como te llamas?
Nines: Me llamo Nines, inquilina alquilada del 1ºA.
Amador: Vas a dar clases en la piscina.
Nines: ¿De qué?
Amador: Natación, brevemente: DEPORTES NÁUTICOS

Max & Henry (Recuento)

Temporada 1

- "Unas obras en el local"
- "Drogas, ruidos y un envío procedente de Julián"
- "Una camarera, un gran pastor y una guerra vecinal"
- "Un dolor, una macabra y una enferma sexual"
- "Un psicólogo, un embarazo y una bebida extraordinaria"
- "Una denuncia, una ecografía y una noche ideal"

Temporada 2

- "Una estafa, un esfinge y una demolición previsible"
- "Una fianza, un parto y unos deportes náuticos"
- "Un viaje, una tertulia y un billete de cincuenta euros"
- "Una muerte, un japonés y una segunda oportunidad"
- "Un traje, un cobarde y una noche de karaoke"
- "Un incendio, un seguro y un jaleo en el garaje"

Videos-Promo "2ºTemporada"

2ª Temporada (Capitulos previstos)

2ª Temporada (Capitulos previstos)

"Una estafa, un esfinge y una demolición previsible"

"Una fianza, un parto y unos deportes náuticos"

"Un viaje, una tertulia y un billete de cincuenta euros"

"Una muerte, un japones y una segunda oportunidad"

Muy pronto...

La segunda temporada de "Max & Henry" vuelve el 5 de mayo al blog, con un capítulo llamado:
"Una estafa, un esfinge y una demolición previsible"

Entrada 6 (ÚItima de la temporada) "Una denuncia, una ecografía y una noche ideal"

Entrada 6
"Una denuncia, una ecografía y una noche ideal"

EN EL HOSPITAL...
Silvio: Anda que tu tambien... ¿Por que no nos has dicho que estas embarazada?
Sandra: Me daba un poco de corte.
Silvio: Vamos a hacerte tu primera ecografía, vamos a ver al niño (o niña), aunque yo prefiero que sea niño. Jeje.
Medico: Mire, ¿ve el movimiento en el útero?
Sandra: No veo nada. Yo quiero saber el sexo.
Médico: Del 4º al 5º mes de embarazo es cuando se sabe mas o menos si es niño o niña, pues el embrión pasa a ser feto, y al hacerse mas grande, se le pueden ver los órganos sexuales.
EN EL 2ºA...
Amador: Bueno cuqui, ya hemos solucionado el preblema de Blanca, ahora vamos a comisaría para denunciar algo del bar. Soy el presidente. Tengo que imponer.
Maite: Imponte cuqui, eres el mejor.
EN EL BAR A LAS 23:00...
Maxi: Mira Enrique, que marcha, oye esa bebida es un exito.
Enrique: Claro, me la vendieron en un sitio muy especial.
Maxi: Coño, dimelo, y así compro más.
Celia: Secreto. Jejeje.
Enrique: Mira, ahí llegan Silvio y Sandra.
Silvio: Sandra os quiere decir una cosa muy especial.
Sandra: Si verás, es que resulta que...
Enrique: No, no, no digas nada. Ya se te nota mucho, que te cres, ¿que no nos damos cuenta?
Maxi: Es verdad, has cogido unos kilitos así como...
Enrique: No hombre, eso no. Te has enamorado de Silvio.
Sandra: No, si es gay.
Maxi: Ya te lo comenté el otro día Enrique, no te pongas en plan paleto de la sexualidad.
Enrique: Y entonces, ¿que es?
Sandra: Estoy embarazada.

Policía: Desalojen el bar, ha llegado una denuncia de parte de Amador Rivas.

Maxi: ¿Que te dije? El vecino.

Policía: Desalojen esto, venga...
Cerramos el bar, y ustedes, Enrique Pastor y Máximo Angulo, vengan conmigo a comisaría.
Enrique: Dios mío. Una denuncia, ya sabía que el bar nos iba a dar problemas.

Maxi: Enrique, enfrentate a la vida. Después de todo ella te lo agradecerá.

Enrique: Sandra ven, no cargues peso.

EN EL 1ºC...

Berta (Hablando por telefono): Antonio, te odio, me voy a suiscidar.

(Berta se toma pastillas y cae en el suelo pálida)

CONTINUARÁ...

Entrada 5 "Un psicólogo, un embarazo y una bebida extraordinaria"

Entrada 5
"Un psicólogo, un embarazo y una bebida extraordinaria"
Amador: Me cago en... Voy a denunciar el bar. Mira lo que me ha hecho el concejal en el coche.
Maite: Cuqui, tenemos que ayudar a Blanca, la pobre...
Amador: Si, es mejor.
EN EL 1ºA...
Maite: Estamos preocupados por tí. Eres una enferma sexual.
Blanca: ¿Que dices? La enferma sexual lo serás tu o tu hija.
Amador: Oye, sin faltar, que tiene 5 años.
Blanca: ¿Que queréis?
Amador: Llevarte a un psicólogo.
Blanca: ¿Vosotros que os creéis?, ¿mis padres?
Maite: Uy, si somos muy jóvenes.
Blanca (con ironía): Ya.
Amador: Vamos a una sesion a ver que pasa.
EN EL BAR...
Silvio: Sandri, ¿te gusta esta camiseta que me he comprado?
Sandra: No...
Silvio: Bueno.
Maxi: Vamos a hacer una sesión vip esta noche, necesitamos bebidas.
Silvio: Que bien!!! ¿A que si?
Sandra: No...
Silvio: Bueno.
Enrique: He traído una bebida energética muy copera.
Celia: Yo le he acompañado, nos ha costado ciento...
Enrique: Shh.
Maxi: Enrique, acompañame.
Silvio: ¿Se puede saber que te pasas que llevas todo el día negativa?
Sandra: Estoy embarazada.
PROXIMA ENTRADA
Jueves 24 de abril
Entrada 6
"Una denuncia, una ecografía y una noche ideal"

Entrada 4 "Un dolor, una macabra y una enferma sexual"

Entrada 4

"Un dolor, una macabra y una enferma sexual"

Nines: Ahí Raquel, siiii, cuidado!!!

Raquel: Ya está, ¿mejor?

Nines: Si, como se nota el pilates/masajismo

Raquel: Si, jeje. Pero si no tenías ganas de venirte con nosotras a pilates haberlo dicho,

nunca has hecho pilates.

Nines: Ya, y lo bien que se lo ha pasado Blanca con ese tal "Raul".

MIENTRAS EN EL RELLANO...

Blanca: Si, si, muy bien.

Maite: Oye, cambiando de tema, ¿que tal con tu chico nuevo?

Antonio: Cuenta, cuenta.

Berta: Antonio!!!!!

Blanca: Muy bien, bien. Al principio no se sabía en que lado de la cama dormir. Jeje.

Maite: Si, jeje. (¿Pero esta tía de que va?)

CUANDO MAITE LLEGÓ A CASA...

Maite: Cuqui, la nueva de abajo, la primera cita ya "duerme" con su chico.

Amador: Ya ves, en dos palabras, ENFERMA SEXUAL.

EN EL GARAJE...

Enrique: Maxi, esto no es buena idea.

Maxi: El idealse es cosa de tontos, hay que ir a "saco".

Celia: Enrique, hemos bajado para algo, no nos decepciones.

Sandra: Yo estoy con Enrique.

Enrique: ¿A que si?

Maxi: Vamos a rallarle el coche a Amador.

Y le pinchamos una rueda.

Celia: Uy dejame a mi, que yo soy de macabra...

Sandra: Yo no...

Celia: ¿Quien te ha preguntado?

EN LA PROXIMA ENTRADA...

Miércoles 23 de Abril.

"Un psicólogo, un embarazo y una bebida extraordinaria"

Entrada 3 "Una camarera, un gran pastor y una guerra vecinal"

Entrada 3

"Una camarera, un gran pastor y una guerra vecinal"

Sandra: Enrique, menos mal que ha venido Silvio, porque Fabio se ha hecho novio de

Michael Jackson, o eso me he contado por telefono.

Enrique: Ya lo se, estoy buscando camarera, dice mi padre que llamó a una, tiene que estar a punto de venir.

Julián: Hijo, Fran y yo hemos venido a ver a la camarera nueva, debe haber alguien que la conozca.

Fran: Mira, ahí viene el envío del abuelo.

Julian: Vaya cuerpo tiene la muchacha.

Enrique: Una prosti... PAPA.

Julián: Bah, da igual, si el Silvio ese es gay.

Enrique: Pero los clientes no.

Sandra: No necesitamos camarera, gracias.

Prostituta: Y el del pelo canoso ¿que?. Está como un tres. ¿como se llama?

Sandra: Es el jefe, se llama Enrique, (Henry para los shows)

Enrique: He dicidido que te quedes a trabajar, pero sin alarmar a los clientes y con naturalidad.

Julián: Una experta en el vino.

Enrique: Papá, te veo venir. Mira. firma aqui... ya está. Eres camarera. ¿Por cierto, como te llamas?

Prostituta: Me llamo Celia, y soy Channel Oppual.

Enrique: ¿Eh?

Fran: Prostituta, papá, en su idioma, no se, algo raro.
Julián: Tu ahora lo que tienes que hacer es comportarte como UN GRAN PASTOR que eres y luchar al márgen.

Amador: Mírale, ya empieza a oler a chamusquina

Antonio: Seguro que ha puesto la barbacoa cubana esa. Como tiene al gay...

Berta: He estado todo el día en el balcon, el gay salió primero, luego Maxi y Enrique se han ido al super. Y Sandra esta mañana a ido a cortarse las puntas y ahí había alguien.

Maite: Y el de los pelanganos ese, ¿donde está?.

Celia: AAAAAAAAAAAAAAAAAA. Me pinchado...

Amador: ¿Quien es esa?

Maite: No se cuqui, haz algo.

Amador: Voy a pensar algo...

Leo: Hola chicos, ya empezamos. A pensar...

Amador: Vale, vale, vale. Vamos a romperle los cristales del local.

Leo: Venga Amador, yo estoy contigo

Amador: Pero no toques, ¿Por qué tocas?

Leo: No se...

Enrique: Mira Maxi, los vecinos estan intentando causarle daños al local.

Maxi: Enrique, saca el extintor, se acerca la competencia.

EN LA PROXIMA ENTRADA:

Entrada 4

"Una dolor, una macabra y una enferma sexual"

Blanca: Pues al principio muy bien, no se sabía en que lado de la cama dormir.

Nines: Raquel, ahí, a la derecha, cuidado!!!!

Enrique: Maxi, esto no es buena idea
Maxi: El idealse es cosa de tontos, hay que ir a "saco".

Enrique: ¿Que dices?

Maxi: Vamos a rallarle el coche a Amador.

Y le pinchamos una rueda.

Celia: Uy, dejame a mi, yo soy de macabra...

Sandra: Yo no...
Maite: Pero seguro, cuqui, que tienes seguro ¿no?

Amador: Seguro que tengo seguro, si al asegurarme de que tenia seguro me di cuenta de que el seguro caduca por seguro en dos años, seguro, pero vamos, segurísimo...

Entrada 2 "Ruidos, drogas y un envio procedente de Julian"

Entrada 2
"Ruidos, drogas y un envio procedente de Julián"

Maxi: Bien Enrique, ya está montado el bar, abrimos mañana a las 20:00,concretamente, de 20:00 a 1:45 horas

Enrique: ¿Tan tarde? Bueno, los vecinos verás tu...

Sandra: Una vez leí que si te pones nervios@ todo se echa a perder.

Fabio: Así acabaste.Oye, Henroy o Henrice o como te llames, a mi el uniforme me da alergia.

Antonio Recio: Hay drogas en vuestro bar.Camellos.

Berta: No, el ruido, que vivimos encima del de al lado.

Alvaro: Y yo acabo de venir de Irlanda y no puedo estudiar.

Julián: ¡Qué raro que no se quejen de lo que he mandado yo...!

EN LA PROXIMA ENTRADA...

Fran: Mira, ahí viene el envñio del abuelo

Enrique: Una prosti... PAPAAA

Sandra: Oye, no necesitamos camarera, gracias

Prostituta: Y al boina ese de el pelo canoso que?

Fabio: Es el jefe y se llama Enrique (Henry, para los shows)

Amador: Vamos a romperles los cristales del local

Maxi: Enrique, saca el extintor, se acerca la competencia...

Entrada 1 "Unas obras en el local"

Entrada 1 "Unas obras en el local"

Maxi:¿Enrique comenzamos las obras en el local de tu mujer?

Enrique:Nosé maxi,me trae muchos recuerdos

Maxi:¡Enrique Coño! ¿estamos o no estamos?

Enrique:Si estamos,total es solos una reformitas

Maxi:¡A si quiero socio!

Obreros:¿Entonces que hacemos?

Maxi:Enrique empezamos

Enrique:Pero no hagais ruidos muy fuertes que no quiero que se entere los vecinos

Maxi:Si se entera pues decimos que montamos una floristeria

Enrique:Si seguro que los recios nos pillas

Maxi:Venga empezamos

Enrique:Adiós maxi nos vemos

En la casa

Vecinos:Popopopo tintotiton

Julián:Anda ya estamos los rancios

Fran:Joder no vea papá

Enrique:Tranquilos!

Se abre la puerta

Antonio Recio:¡Esto que es!

Enrique:Es que estamos reformando el local de mi mujer

Berta Recio:¿Y que vais a abrir?

Enrique:Pues... Una tintoreria

Izaskun:¡Anda coño! y poneis cafelitos y revista

Enrique:Eso no

Continuara.....

Muy pronto estreno

Muy pronto se estrena el nuevo bar de Enrique y Maxi; ellos nos cantarán que les ocurren en el bar. ¿Te lo vas a perder?